Самые свежие смешные анекдоты до слез

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

— Дорогая, я дома!
— Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
— В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!

— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

— Кем ты сейчас работаешь?
— Официантом.
— Ну и как?
— Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
— Он тоже спрячется!

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили — идите домой!

Надпись на машине:
— Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
— А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.

Какой самый умный народ?
— Спасибо за комплимент.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Из телефонного разговора в маршрутке.
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

— А что, отец, геи у вас на районе есть?
— Хтоооо?
— Нуууу... пидорасы...
— Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
— Они что, друг с другом живут?
— Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
— Я замялся...

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
— Почему вы так думаете?
— Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
— Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
— Вы знак видели?
— Да.
— Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы.

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
— Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
— Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
— А смотри, какая большая собака его принесла!.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец—то я посадил дерево!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...

— Сынок, ты что делаешь в кустах?
— С Катькой сексом занимаюсь.
— Смотри не кури там.

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
— Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
— …и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.