Самые свежие смешные анекдоты до слез
Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!Приходит мужик в магазин канцтоваров:
— У вас ватман есть?
— Нет, Ватман уже уволен.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
— Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
— Да я вижу, что не Иванов!Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что они умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что "вот"?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А—а—а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое—то!
— А Вы другой стороной поверните...Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
— А если жена не курит?!— Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
— А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
— Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».Электронная коммерция Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже пока ничего не видел.....Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
Дед у распятия, молится:
— Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка на печи, крестится:
— Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Хэлло, Джек, ты все такой же!Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...
— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.