Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

  • Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

  • — Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и".

  • Муж с женой выясняют кому мыть посуду:
    — Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...

  • Во время сессии в ВУЗе:
    — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    — Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    — ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    — Неужели и учиться будете?

  • Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
    Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
    — Терпение, дочь моя, терпение...

  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

  • В ресторане:
    — Вам не понравилось наше меню?
    — Да, шрифт говно!

  • Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
    — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

  • — Мам я иду гулять!
    — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
    — Пап я иду гулять!
    — Хорошо.

  • В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

  • Учительница в грузинской школе.
    — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
    — Ми с папой пошли в лэс
    — А тэпэр вопроситэлное
    — Ми с папой пошли в лэс, да?

  • Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
    — Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

  • Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику:
    — Доктор, мой кот съел кирпич.
    — Ждать первой кладки!..

  • Из сводки происшествий:
    — Вчера на ул. Пушкина были задержаны двое — Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.

  • Священник в церкви:
    — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

  • Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
    — Похоже, это наследственное...

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

  • По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
    — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
    — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    — Что вы здесь делаете? — спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

  • Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
    — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
    Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
    Прошла ночь. Утром просыпаются.
    Тот, что лежал справа с краю говорит:
    — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
    Тот, что лежал слева с краю:
    — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
    Тот, что оказался посередине:
    — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

  • Жена мужу:
    — Где зарплата?
    — Украли…
    — У какой еще крали?!

  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
    Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — догадался Штирлиц.

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
    — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

  • Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
    — Ты, мужик, елку не руби!
    Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
    — Ты, мужик, елку не руби!
    Мужик в ответ:
    — А если не елку, а сосну?
    А медведь ему:
    — Соснуть, сосни, а елку не руби!

  • Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
    — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
    — Занавес!!!

  • Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

  • В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
    — Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

  • — Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
    — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
    — Звучит убедительно, проходите.

  • Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
    — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    — А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
    — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
    — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • Директор — кандидату на должность:
    — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    — Вот я позднее и зайду.

  • — Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
    — Кто знает, друг мой, кто знает?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц