Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Доктор говорит пациенту:
    Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
    — Да, а что будет?...
    — С вас 50 тысяч.

  • Зарплата шепчет:
    — Давай сходим куда—нибудь?
    А я ей отвечаю:
    — Дома сиди, маленькая ещё!

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
    — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
    — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
    — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

  • Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
    — Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
    — Hе знаю, земляк, я сапер, однако.

  • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    — На охоте?
    — На охоте...
    — Охотник?
    Охотник...
    — Подстрелил?
    — Да нет, наступил...

  • Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
    — Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
    — Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
    Мужик, выглядывая из кабинета:
    — Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • Ничто так не бодрит с утра, как чашечка вылетевшая из коленного сустава.

  • Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
    Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
    — Импровизируй солдат — отвечает командир.
    Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это.
    Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
    Прошла вечеринка.. Идут назад.
    — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Сын пришел с улицы.
    — А санки где?
    — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
    Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
    — Вот вам ваш телефон...

  • — Я не был пьян!
    — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
    — Ну...
    — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
    — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
    — Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
    Пациент:
    — Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • — Папа! — спрашивает перед сном малыш.
    — А почему у тебя все сказки начинаются по—разному:
    — В некотором царстве..." или "Жили—были..., а заканчиваются все одинаково:
    — Хр—р—р..."?

  • — Тебя как зовут?
    — Саса.
    — Не Саса, а Саша. Повтори.
    — Шаша!
    — Скажи СА—ША.
    — ША—СА!

  • Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
    — Свой пей, бл*ть!

  • — Смелость города берёт!
    — Ага, а глупость — кредиты...

  • Боксер жалуется врачу:
    — Доктор, у меня бессонница.
    — А вы считать пробовали?
    — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

  • — Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
    — Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!

  • Приходит Изя к ребе.
    — Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
    — Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
    Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
    — Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

  • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

  • — Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

  • Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
    — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
    — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

  • Коррупция по—американски:
    — Получают деньги, строят, оставшееся воруют.
    Коррупция по—русски:
    — Получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

  • Объявление:
    — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
    — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

  • В кустах нашли скелет.
    — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
    — В общем, классные были грибы.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
    — Исполню по два желанья.
    Англичанин:
    — Мешок денег и домой.
    Француз:
    Женщину и домой.
    Русский остался один. Подумал и говорит:
    — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

  • Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

  • — Мне показалось или ты охренела?
    — Я охренела!
    — Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
    — Так я же охренела, фигли мне.

  • — Мой друг хомячка в банке держит.
    — Ну и что тут такого?
    — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

  • Собирает начальник подчиненных и говорит:
    — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
    — А это как!
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • Программиста спрашивают:
    — Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
    — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

  • Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

  • Училка:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа?
    Маша:
    — Мой папа менеджер.
    Вовочка:
    — А мой папа — хаккер!
    — ?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • — Почему вы бросили бомбу в туалет?
    — Хотел узнать, свободен он или занят.

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц