Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса:
    — Ну как экзамены?
    — Плохо!
    — Что так?
    — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

  • Сын спрашивает маму:
    — Мама, а что такое склероз?
    — Что ты спросил?
    Сын:
    — Когда?

  • — Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
    — Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

  • Базарят два мужика. Один говорит:
    — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
    Второй мужик:
    Щука???
    Первый мужик:
    — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

  • Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
    — За усы. Они так здорово щекочут задницу.

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • Подходит сын к маме и говорит:
    — Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились.
    — И что?
    — Представляешь у меня самый большой!
    — Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

  • В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

  • Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
    Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
    — Не могу. У меня с банком договор.
    — Какой такой договор?
    — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

  • Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
    Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

  • В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

  • ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
    — По—моему вы пьяны молодой человек!
    — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
    — А ну ка дыхни!
    Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
    — Нука, нука еще раз!
    Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
    — Дыхни мне, как следует!!!!
    Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
    — Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
    — Нет!!! — смущенно ответил парень.
    — А почему???
    — Так это … туберкулёз у меня ….

  • — Твоя лень погубит тебя!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.

  • Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
    — Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
    — Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
    — Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

  • Блондинку осматривает врач.
    — У Вас очень неритмичный пульс!
    — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

  • Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
    падает. Встает католический пастор:
    — Давайте помолимся! Свидетель:
    — И споем! Поп:
    — А пока будем петь, соберем пожертвования.

  • — Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
    Потом немного помялся и добавил:
    — Вот зарплаты, например.

  • Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

  • Урок химии.
    — Что в скобках написано?
    — Алкоголяты.
    — Это те, которые маленькие такие и пьют?

  • Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

  • На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
    Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
    — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • Звонок директору школы:
    — Алло, Николай Петрович?
    — Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
    — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
    — Он заболел, у него очень высокая температура.
    — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю?
    — С моим папой, Николай Петрович.

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
    — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
    Люди вокруг переговариваются:
    — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
    А мальчик все бежит и кричит:
    — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
    Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
    — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • В полицейском участке звонит телефон:
    — На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
    — На помощь!
    — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
    — Но что случилось?
    — В комнату ворвалась кошка!
    — Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
    — Как это кто? Попугай, конечно!

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
    — По—моему, все ясно, — сказал медиум.
    — Он же не попросил спичек.

  • Разговор тещи с зятем:
    — Когда я была молодая, я была такая глупая!
    Теща, вы хорошо сохранились!

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
    — Нет,не у меня.
    — А, ну, значит, у окулиста.

  • Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

  • Через месяц пламенных отношений получаю смс:
    — Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

  • Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
    Он такой:
    — Откуда?
    Водка:
    — Да вот, хозяина угостили.
    Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
    — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • — Что будем дарить женщинам?
    — Да пошли они все в баню...
    — Точно! Набор для сауны.

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
    — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
    — Что случилось?
    — Там.. наш учитель...
    — Несчастный случай?
    — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

  • За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

  • Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц