Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
    Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
    — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
    — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • — Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка.
    — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
    — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

  • Разговор по телефону:
    — Здравствуйте,а Оля дома?
    — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

  • — Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
    — Не может быть!!!
    — Может!!! Нет мяса!!!
    — А ну—ка... Откусите кусочек.
    — Вот видите — нет!!!
    — А вы еще раз откусите!!!
    — Ну вот — снова нет!!!
    — А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

  • Жена кричит мне из комнаты:
    — Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал.
    И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
    Муж:
    — Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
    — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
    — А у меня папа инженер.
    В классе хохот. Учительница:
    — Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

  • Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

  • — Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
    Мыши...

  • Чукча говорит:
    — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

  • — Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
    — Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
    — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
    — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
    — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
    — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
    — Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!

  • Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

  • Руководитель собирает подчиненных на совещание:
    — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
    — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!

  • Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
    Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    — Не после водки, а перед вином...

  • Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
    — Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
    — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
    — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

  • Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».

  • В кафе:
    — Вам кофе или чай?
    — Хм… Пожалуй — кофе!
    — А кофе нет!
    — А что же вы тогда предлагаете?!
    — А я не предлагаю, я дразнюсь.

  • — Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
    — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

  • Путин собрал правительство и говорит:
    — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

  • Милая, летел к тебе на крыльях любви!
    — Три дня?
    — Сносило ветром.

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
    — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

  • "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
    — Где ты шлялся, скотина...?
    Муж отвечает:
    — Ик..!!!! Пробка....
    Жена:
    — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
    Муж:
    — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

  • Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Разговор двух одесситок:
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поёт.

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • — Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
    — Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.

  • — Доктор, почему у Вас тапок на столе?
    — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, она тебя так укусила???
    — Нет, ее папа сразу лопатой убил!

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

  • В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
    — Чем болеете? — Геморроем.
    К лечащему врачу:
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    К больному:
    — Жалобы на лечение есть? — Нет.
    Переходят к следующему:
    — Чем болеете? — Сифилисом.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Нет.
    Подходят к последнему:
    — Чем болеете? — Ангиной.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Есть просьба:
    — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

  • Теща:
    — Когда отходит мой поезд?
    Зять:
    — Через два часа 34 минуты 40 секунд.

  • — Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
    — Нет.
    — Класс! У меня как раз их и нет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц