Анекдоты про свиней

  • — Я когда женился, моя мама свинью заколола.
    — На свадьбу?
    — Нет. Психанула просто...

  • Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
    — В какой—то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

  • — Самые честные люди живут в Украине!
    — Не было ещё случая, чтобы они подложили кому—нибудь свинью...

  • Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
    — Там Сова от тебя детей родила. . .
    — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

  • Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
    — Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно—единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
    — Я хочу, чтобы у меня было много—много того, что так обожает мой Принц.
    Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
    — Ну как?
    — Нормально, — отвечает Принц.
    — Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

  • Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
    — Телевизор. . . Сломался телевизор, на. ! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

  • Женщинапрограммист как морская свинка:
    — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • Какая разница между свиньей и мужчиной?
    Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

  • Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью.
    — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

Показать больше