Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из книги рекордов Гиннеса:
    — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

  • Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

  • — Сёма, ты что сейчас делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...

  • Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.

  • Тёща мечтательно рассказывает зятю:
    — Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
    — Мама, вы прекрасно сохранились!

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
    — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • — Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
    — Пид*расовая дискриминация!

  • Увольняют — уходи радостно и спокойно, негуманно лишать начальство возможности без тебя обосраться.

  • — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
    — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

  • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил.

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

  • Наркоман звонит на радио и говорит:
    — Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • Солдат спрашивает прапорщика:
    — И это — новые портянки?
    — Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

  • — Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
    — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

  • Две дамы беседуют о замужестве.
    — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  • Мама будит утром сына на работу:
    — Вставай!
    — Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
    — Какое воскресение? Мы же негры!!!

  • Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

  • Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

  • Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

  • Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
    — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

  • Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
    Жена открывает дверь и начинает ругаться:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
    Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала?

  • — Какого банкира считать оптимистом?
    — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

  • Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
    — У вас очень красивый ребёнок.
    — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
    — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
    — А что же вы говорите остальным?
    — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

  • Приходит женщина к врачу:
    — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
    Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
    — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
    Замкнутый круг какой—то!

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..

  • "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.

  • Останавливает как—то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник:
    — Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель:
    — Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник:
    — Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель:
    — Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник:
    — Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель:
    — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
    — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

  • Разговаривают две тетки в походе:
    — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
    — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

  • Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    — Нет проблем. (Гасит свет)
    — Но я не вижу, куда положить одежду?
    — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

  • В зоопарке.
    — Мама, мама, это обезьяна?
    — Нет, дочка, мы еще только у кассы.

  • В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
    — Люди! Я уголь привёз!
    Лошадь устало оборачивается:
    — Ага, конечно, ТЫ привёз...

  • В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
    — Что там Аня делает?
    Племянник отвечает:
    — Поставила малую на зарядку.

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

  • Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
    — Ну как у вас дела?
    — Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
    — И кто?

  • Девушкапарню:
    — Ты пришел на свидание, и где цветы?
    — У меня трусы в ромашку.

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
    — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
    — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
    — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

  • Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает:
    — Вчера моя собака умерла...
    Задумчивый:
    — Моя тёща тоже...
    — Тоже умерла?
    — Тоже собака...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц