Самые свежие смешные анекдоты до слез
Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!
— Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
— Через боль.Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"
Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои...
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
— Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
— Вини, Вини,за что?
— От вас, свиней, всё ожидать можно...Как—то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
— У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
Аптекарь:
— Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.В общественном транспорте.
Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
— А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил:
— Моя фамилия Зозо!..Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а когда ты женился?
— В двадцать четыре года.
— А мама?
— В двадцать два.
— Значит, мама вышла замуж на два года раньше?Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»