Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • Приходит женщина в полицию и говорит:
    — Я хочу написать заявление на своего мужа.
    — А что он сделал? — спрашивает дежурный.
    — Он назвал меня кисой.
    — И что? Об этом мечтают многие женщины!
    — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

  • Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

  • Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
    Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

  • Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

  • Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

  • А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

  • Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
    — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
    Вовочка:
    — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

  • — Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
    — Так что, картина может остаться у меня?

  • Анонс:
    — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
    Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

  • Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
    стало быть, и говорит бармену:
    — Мне кружку пива.
    — Вам не долить или разбавить?

  • Муж и жена в постели.
    — Любимая моя.
    — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
    — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

  • Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
    — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
    — Ты о чём?
    — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
    — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

  • На похоронах:
    — Мойша, вы таки тоже поскорбить?
    — Таки нет, я просто удостовериться.

  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    — Вот это да! Докладывай детали!
    — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

  • Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
    Продавец молча кладет шляпку в коробку.
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

  • Цены выросли, хлеба купить не за что.
    — Иди землю жри.
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
    — Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

  • Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
    — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
    Бармен:
    — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
    Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
    Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
    — Спасипо, а кому деньги платить?

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • Встречаются две подружки блондинки:
    — У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.
    — Ничего в голову не приходит кроме “Dolce & Gabbana”

  • Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

  • Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
    — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

  • Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
    — Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    — Да ты что, он же меня за ломает.
    — Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    — Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    — Да знаешь, он меня крутил—крутил, ломал—ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    — Ну?
    — Своя оказалась...

  • Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
    — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
    — Блин, ну не сука ли?
    Второй:
    — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
    жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
    п***аться.

  • Пить не могу бросить из—за продавщицы которая каждый раз говорит "Приходите к нам еще".

  • В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
    — Молодой человек, пусть это останется между нами. На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
    — Какой между нами?! Пусть все нюхают!

  • — Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    — Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

  • В ресторане посетитель делает заказ официанту:
    — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • — Где ты взял эти отвертки?
    — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

  • 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

  • На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

  • Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

  • Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

  • Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

  • Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
    — Помогите, спасите, ау...
    Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    — Че спать не даешь?
    — Да заблудился я.
    — А орешь чего?
    — Да может, кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Мужик рассказывает друзьям:
    — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
    там все сотрудники — это одна семья.
    На следующий день приходит мрачный:
    — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц