Самые свежие смешные анекдоты до слез

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

Турагентство. Клиент обращается к девушке:
— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
Голос за кадром:
— Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
— Акоп—джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!

Лорд пришел на осмотр к врачу.
— Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
— Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

— Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
— Через боль.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры?
— Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Признался друзьям в том, что они геи.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".

— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки.

Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
— Какая по этому поводу есть поговорка?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
— Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
— Странная страна. Странные люди.
— И в чем странность?
— Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
— Это как?
— Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
— "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная...
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

— Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь? — спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему:
— Грешишь сын мой в молитве сила.
Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист:
— Ёб твою мать.
Священник:
— Грешишь сын мой, нельзя так.
Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец:
— Ни хуя себе.

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я...
Подходит к другому:
— И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
— Кто там?
— Я.
— И там тоже я!..

Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
— Боцман! Что у нас по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— О кей! А что у нас справа по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— Ладно! А что у нас слева по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

Инструктаж на войне. И запомните:
— Одна белая ракета — мы наступаем.
— Две белые ракеты — отступаем.
— Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
— Неужели никто не поздравил?
— А кто и поздравил — такая сволочь!

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава
— ???
— На чем делали, так и назвали.