Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

  • Сила есть — ума не надо!
    — Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
    — С проверки заводского номера, товарищ командир!
    — Не понял?!
    — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

  • Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

  • — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
    — Это ноздри.

  • Блондинка:
    — А что это за дырки у меня в туфлях?
    — А это для ног...

  • — Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
    — Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
    — Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  • Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
    — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
    — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
    А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
    — А ты где работаешь?
    — Гробовщиком.
    — Ну и что???
    — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
    — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    — Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    — Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    — А я за солью поскакал.

  • Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
    — Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

  • Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
    — Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
    — Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
    — Вы думаете, таки уже надо ехать?

  • Капитан, в море надвигается шторм!
    — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
    — Вы хотели сказать "подзорную"?
    — Позорную! Я хотел сказать позорную!
    — А! Держите Ваш Siemens А35 !

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
    — Позовите Мойшу к телефону!
    — Здесь такие не живут!
    Снова звонок.
    — Позовите Мишу к телефону!
    Слышен крик:
    — Мойша, тебя к телефону.

  • — Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
    — Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама:
    — Ну что, жить будем?
    Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
    — До двадцать четвёртого!

  • Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
    Россия:
    — А давайте мы вам пере покажем!

  • 50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».

  • — Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
    — Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

  • — О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
    — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    — К счастью нет. У меня было 60 километров.
    — А у этого бандита, шофера грузовика?
    — Гм... у него... не знаю.
    — Как не знаешь?
    — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

  • Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    — Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

  • — Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
    — Да на фиг им этот рейх нужен, туркам—то?

  • На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
    — Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
    — Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • — Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
    — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

  • Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
    — Починять понесли девочку.

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • Отец после выпускного вечера обращается к сыну:
    — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

  • Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

  • Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
    — Какая?
    — Он только что опять отсидел 3 года!

  • В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
    — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
    — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "и" и кончается на "р".
    Инженер?
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "б", а кончается на "ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

  • Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
    — Кажется, я ее сломал.
    — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
    — Я хотел избежать ребенка…
    — …и врезались на машине в дерево?
    — Нет, я упал с кровати.

  • После окончания матча тренер говорит футболистам:
    — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

  • — Девушка, а вы верите в Бога?
    — Нет.
    — А согрешить не хотите?

  • Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
    Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
    — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

  • В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

  • Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
    Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
    — Ассаламалейкум!
    Все облегчённо вздохнули:
    — Слава богу, мусульманин

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц