Самые свежие смешные анекдоты до слез

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
— Оргазм, оргазм!?
— Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

Секреты мотивации: как заставить себя работать.
1. Возьмите кредит.

Воспоминания — это тоже мечты, только о прошлом.

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
— Я любое твоё желание исполню!!!
— Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
— И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
— Собираешься свозить меня в Египет?
— Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда—то надо же девать!

Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
— Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
— Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
— Девочка, ты куда!
— А мама сказала, как стемнеет — так домой!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

"Чай!!! Наконец—то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.

Через 40 лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

В очереди в магазине где—то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
Учительница:
— Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
— Ну что суки, не ждали!

Хочу — мечтаю.
— Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!

Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
— Как—то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких—то важных документов.
— Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.
— Простите, сэр, — ответил дневальный, — но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Старый охотник приятелю:
— Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
— Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
— Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— П*доры, сэр.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу,
— Какая ваша любимая команда?
— "Смирно!"

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
— Так появился танец «чечётка».

— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают:
— Начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
— Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!

— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебя

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую—нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Родитель!
— Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни:
— После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.