Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Штирлиц прогуливался по Цветочной улице.
    — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева.
    Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
    — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
    — Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

  • Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

  • Воспитательница в детском саду:
    — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

  • Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

  • Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришёл вождь:
    — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
    — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты — весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
    — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

  • Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

  • Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
    — Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
    А Василий Иванович отвечает:
    — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

  • — Доктор, а мне потом можно будет сало?
    — Какое, нахрен, сало?!
    — Ну, в будущем…
    — В каком, нахрен, будущем?!

  • — Вертишься как Игорь на сковородке.
    — Ты хотел сказать "Угорь"?
    — Нет.

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
    — Разрешите доложить — в судне течь!
    Капитан:
    — Откуда известно?!
    Матрос:
    — В плавательном бассейнеАКУЛА!

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • Жена купила несколько лотерейных билетов.
    — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
    — А если не выиграешь? — съехидничал муж.
    — Тогда ты мне его купишь!

  • Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
    — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
    — Не, Марья Иванна, я завязал.

  • Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему:
    Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
    — Это неважно! Лишь бы не говорил правды

  • 4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
    6:45 — … надо вставать…
    6:57 — … встаю на счёт три…
    Раз…два…
    10:40 — Твою мать!

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • — Ты меня любишь?
    Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

  • Диалог на стройке:
    — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
    — Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

  • Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    Второй:
    — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
    Второй:
    — Ну не расстраивайся — новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
    Второй:
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

  • Батюшка, а трахаться плохо?
    — Едино образно бого противно, дочь моя!
    — И что же мне делать?
    — Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

  • Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее.
    — Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

  • — Мама, а что такое любовь?
    — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

  • Беседуют два врача проктолога:
    — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
    — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

  • Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

  • Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

  • Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
    — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    — А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • — Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
    — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет убивать!

  • Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  • — Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    — И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    — Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Муж говорит жене:
    — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
    — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

  • Муж орет Жене:
    — Идиотка!!!!
    — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • — Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    — Какую книгу?
    — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

  • Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
    Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
    — И что, Онегин едет?

  • Ночь. Жена кричит на мужа:
    — Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
    — Так темно же...

  • Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

  • Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен…А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

  • Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
    — Извините, бабушка, я нечаянно.
    — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц