Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что значит, если речка зимой не замерзает?
    — В нее спускают канализацию.

  • Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает:
    — О чём задумался, Петрович?
    — Да вот сижу и сомневаюсь.
    — А в чём же ты сомневаешься?
    — Были мы вчера с женой на свадьбе:
    — Меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
    — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

  • Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там лижут!

  • — Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
    — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

  • Психотерапевт:
    — Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
    Пациент:
    — Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
    Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
    — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
    — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
    — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
    — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
    — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

  • В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
    — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
    — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

  • Муха гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности лысины.
    — Однако, как быстро летит время! говорит муха—мама. Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая, неудобная тропинка!

  • Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
    — Вы не знаете, где находится почта?
    — Знаю. А зачем она вам?
    — Хочу послать деньги родителям в Москву.
    — Пошлите со мной.
    — Нет! Я вас не знаю!
    — Не бойтесь, пошлите со мной!
    — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
    — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

  • — Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    — Ну и бухай, как дурак, босиком!

  • Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
    — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
    Чукча в игле сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

  • По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
    — Мам, что это?
    — Ну что—что? Насекомое!
    — Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хуем летает?..

  • В магазине:
    — Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
    — Например, такой, как на мне?
    — А, почище нет?

  • — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
    — Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
    Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
    — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

  • Полковник спрашивает у строя солдат:
    — Таакк, кто у нас математики?
    — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
    — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • — У меня проблемы с алкоголем..
    — Какие?
    — Он закончился.

  • 1е сентября, 1й класс. Учительница:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

  • Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

  • Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • — Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке.
    ...
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
    Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

  • — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    — Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...

  • — Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
    — У меня от бритья раздражение.
    — Чувствительная кожа? Мажься кремом.
    — Нет, меня раздражает сам процесс.

  • — Вовочка, кем бы ты хотел стать?
    Львом или тигром!
    — Зачем?
    — Чтобы меня все боялись.
    — Даже учительница?
    — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!

  • Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
    — Самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Второй самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Самый несчастный день в моей жизни:
    — Как я мог потеряться в лесу?

  • — Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
    — А куда деваться?

  • Разговор двух трейдеров:
    — Что читаешь?
    Теорию волн Эллиотта.
    — А чё вверх ногами?
    — Да какая разница...

  • — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    — А жену зaчем?
    — А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

  • Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

  • Интересный факт:
    — Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

  • — Мама, меня в школе дразнят жадиной!
    — Кто?
    — Дай 100 рублей — скажу!

  • Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

  • В паспортном столе мужик заявляет:
    — Я хочу поменять свои паспортные данные!
    Работник паспортного стола:
    — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
    Мужик:
    — Иван Пердунов!
    Работник паспортного стола:
    — Ясно. И Вы хотите изменить...
    Мужик:
    — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

  • Что общего между женщиной и математикой?
    — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
    — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

  • Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
    — Почему на козу не сдаешь?
    — Не буду больше сдавать.
    — Почему, я тебя спрашиваю?
    — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
    гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
    5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо.
    — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
    — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

  • Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
    — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
    Блондинка возмутилась:
    — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то?
    Врач подумал и говорит:
    — Да, вы правы, чулки можете оставить...

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц