Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
    Второй — третьему:
    — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
    — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
    Десятый:
    — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  • Ссорятся две подруги:
    — А я красивее тебя на сто граммов водки...

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

  • — Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова.
    — Её нет дома.
    — А с кем я говорю?
    — Это её муж Иван.
    — Иван, вы не подскажете — где Алла?
    Алла уехала к любовнику.
    — Как? Иван, к какому любовнику?
    — К своему любовнику, конечно, не к моему же!
    Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • На занятиях по общей подготовке прапорщик:
    Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
    Солдат:
    — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
    Прапорщик, открывая справочник:
    — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

  • Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • — Смотри — зебра, зебра!
    — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

  • — Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху.
    — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, — говорит жених.
    — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

  • Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.

  • Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
    — Ты что баран?!
    Он оправдываясь:
    — Ребята я ж на стрелку.
    — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

  • Супружеское ложе — муж с женой:
    Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: — Давай.
    Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: — Давай.
    Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: — Иди…

  • В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
    — Дети, как далеко Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
    — Я думаю, недалеко.
    Учитель:
    — Почему?
    Ханс:
    — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

  • — Папа, купи мне шоколадку!
    — Ты уже взрослая для сладостей.
    — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
    — Тебе какую, горькую или молочную?

  • Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • Лучше синица в руках, чем рука в синице.

  • Урок химии. Учитель:
    — Какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка, не задумываясь:
    Рыбы!

  • Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
    — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

  • — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

  • В кабинете психолога.
    — Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    — Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
    — А кто же тогда повышал цену?

  • Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    — А ты все печешь, дорогая!?

  • — Ах, как я снова хочу в Париж!
    — Вы уже были?
    — Нет, я уже хотела…

  • — Сёма, ты в порядке?
    — Да, в случайном.

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • — Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
    — А что это будет за представление?
    — О! Я буду ставить пиявки своей теще...

  • Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
    — Ужас! Неужели так больно?
    Пациент (выплевывая откушенный палец):
    — Еще бы!

  • Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

  • На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
    — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    — Кот!.

  • Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
    — Что случилось?
    — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
    — Снова?!

  • Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
    — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
    — 130? Да я шел всего 60!
    — Может вы еще скажете, что вы стояли?
    — Да, я практически стоял.
    — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

  • — Вовочка, это мама. Что ты делаешь?
    — Ко мне одноклассница пришла.
    — Что за одноклассница?
    — Ну Вика, мы с ней дружим.
    — И чем вы там занимаетесь, интересно?
    — Дружбой!

  • Буратино просит Папу Карло:
    — Папа, а сделай мне братика!
    — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

  • Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • — Что такое смешанные чувства?
    — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    — А ты когда—нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

  • В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
    — Как оказалось, он не опасен для здоровья:
    — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

  • Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
    — Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц