Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила…
— Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».
Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают...
— Возможно...Но с вышки—только вы.— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
— Господи, спаси и предохрани!Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку...Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
— Хлопчики, есть кто живой?
— А в ответ — тишина.
— Хоть кто—нибудь остался живой?
— Тишина в ответ.
— Хух, вот повезло!
— С облегчением вздыхает дед.Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
— Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!— Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Мааааам, а это точно репетитор по математике?Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
— Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
— В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите а когда винный на углу открывается?
— В 7 часов утра!!
В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска—жи—те,когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
— У—У—У, да мне выйти надо!На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
Отец поучает маленького сына:
— Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц...
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц...
— А может...
— Петька???
— Василий Иванович!!!— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
— Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
— Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
— Нравится?
— Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
Еще 15 лет водил:
— А здесь?
— А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт—час.
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.