Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Криминальные новости.
    — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

  • Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
    — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
    — В машине аккумулятора НЕТ!
    На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
    — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

  • Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
    — Давай вон у той Крысы спросим!
    — Давай!
    — Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
    — Я не крыса, я — ёжик..

  • Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    — Это была твоя идея — собакам водки дать.

  • В Америке правосудие осуществляется по схеме:
    — Обнаружили, доказали, посадили.
    А в России действует другая схема:
    — Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

  • Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

  • Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
    — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

  • Не дайте фактам сбить вас с толку.

  • Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
    — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — А—а—а, вижу!
    — А я нет!

  • Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня!
    — Так почему же ты не закричала сразу?
    — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
    — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

  • В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:
    — Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:
    — Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!
    — НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!

  • Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
    — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

  • — Почему у моделей такой хищный взгляд?
    — Не доедают.

  • Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
    — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
    Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
    Он пришел в себя и говорит:
    — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
    — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
    — Сейчас будет!

  • Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

  • Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

  • — Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
    — Я его сварила, доченька!

  • В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
    На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
    На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
    На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

  • — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела к нам свою подругу.
    — Ну и что?
    — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

  • Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
    — Со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, — отвечает Мойше.
    — Ведь газ—то поставлял я!

  • — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

  • — Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
    — Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Наконец—то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
    — Отцепись, скотина!

  • — Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
    — Боюсь, что нет. Кризис...
    — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

  • Коррупция по—американски:
    — Получают деньги, строят, оставшееся воруют.
    Коррупция по—русски:
    — Получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

  • Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    — Хлопчики, есть кто живой?
    — А в ответ — тишина.
    — Хоть кто—нибудь остался живой?
    — Тишина в ответ.
    — Хух, вот повезло!
    — С облегчением вздыхает дед.

  • — У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
    — У меня на глазах погибло миллион людей!
    — Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • «А что? А вдруг?» — ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

  • Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    Второй:
    — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
    Второй:
    — Ну не расстраивайся — новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
    Второй:
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

  • Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
    — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
    — Буду... Но только вечером...

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

  • — Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
    — Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
    — Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
    — Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
    — Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
    — Да, но я никого ни о чем не спрашивал.

  • На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

  • — Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
    — Нет — это я, бля, тараканов давлю...

  • Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
    — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

  • Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
    — Здесь жил Кержаков...

  • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
    — Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц