Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

  • — А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
    — Наверно, кучу денег выкинул?
    — Да не, всего баксов за 18!
    — ??? Это что ж за техника такая?
    — Тазик и полотенце!

  • Женщина на борту. Это не к добру!
    Стюардесса:
    — Вы точно пилот этого самолета?

  • — Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
    — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
    — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
    — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

  • Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

  • — Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
    — Открывайте.

  • Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
    — Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

  • Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
    — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
    — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
    Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
    — А что такое биде?
    — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • Наташа бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

  • Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
    — Вань! Давай, а?
    — Чего? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    — Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    — А что, выпить есть?

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

  • Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

  • Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там—тама. Проводник прислушался и сказал:
    — Не нравятся мне эти звуки.
    Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там—там приблизился. Проводник опять сказал:
    — Ох, не нравится мне эта музыка.
    Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
    — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
    Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
    — А почему?
    — Херово барабанит.

  • Объявление.
    — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  • — У нашей секретарши пополнение в семействе.
    — Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

  • Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
    — Хм—м... Я была очень даже доступна...

  • Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
    — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
    — Противозачаточную таблетку.
    — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
    — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

  • В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

  • Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку—Малинку"

  • Привет, сосед, как там ваш малыш?
    — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
    — А как Лена?
    Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже...

  • Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика:
    — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении!
    — А я что, разве еду в двух?

  • Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Девушка — подруге:
    — Я беременна.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
    — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

  • В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

  • Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

  • — Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
    — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

  • Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
    — Почему ты плачешь, Мойша?
    — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
    — Так что ты плачешь?
    — А зачем я второй покупал?!

  • Из дневника французского студента:
    Пятница:
    — Пил с русскими студентами—первокурсниками.
    Суббота:
    — Чуть не умер.
    Воскресенье:
    — Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
    Понедельник:
    — Лучше б я в субботу умер…

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • Молодая жена жалуется матери:
    — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
    — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
    — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали еще немного.
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем:
    — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

  • — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
    — Извините, это был мой немецкий

  • — Я смешной, убейте меня последним.

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Этапы женской эволюции:
    18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
    32 года: если будешь приставать, дам.
    48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
    64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

  • Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
    — Геморрой есть?
    — Ась?
    Геморрой спрашиваю есть?
    — Ась?
    — Повернись задом и наклонись!
    Поворачивается и наклоняется.
    — Ясно, нет. Комсомолец?
    — Ась?
    — Комсомолец?
    Парень снова поворачивается и наклоняется.

  • — Ну почему мужчин так тянет к дурам?
    — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

  • Дочь сообщает матери:
    — Кажется я беременна.
    — Деточка где же была твоя голова?
    — Я думаю под рулем.

  • — Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    — Начальный счет 0:0

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц