Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • До свадьбы:
    — Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
    После свадьбы:
    — Иди осторожней, тут камней полно.
    После нескольких лет семейной жизни:
    — Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!

  • Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
    — Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

  • Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
    Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
    Мужик возмущенно:
    — А ну, дура, повтори.
    — Повторяю...

  • Мама сыну—десятикласснику:
    — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • В операционной:
    — Доктор, мне больно!
    — Тихо! У нас экзамен!

  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

  • Заика звонит по телефону:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г..
    — Гоголя?
    — Нет. Г—г—г..
    — Герцена?
    — Нет. Г—г—г..
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п—п—перенёс.

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Встречаются два людоеда:
    — Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
    — Почему?
    — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

  • Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
    — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

  • Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
    — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

  • Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

  • Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
    Ржевский!
    — Да—с?
    — Поручик, а Вы почему не танцуете?
    — А мы себя в постели покажем—с.

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

  • Объявление:
    — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

  • Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
    — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
    Мужчина:
    — У меня нет девушки.
    Продавщица кокетничая:
    — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
    Мужик грустно так:
    — Мне жена не разрешает.

  • В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
    Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
    — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
    — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

  • Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
    — Что вы об этом думаете, Ватсон?
    Гитара плохая, струны совсем деревянные!
    — Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
    — Нет ли у Вас чего—нибудь нового?

  • Прокурор:
    — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

  • Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
    — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

  • Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    — Тяжелый однако.
    — Да, отвечает тот.
    — У меня там рота дембелей домой едет.

  • Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
    — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
    — Геморрой? А что это такое?
    — У тебя зубы болели?
    — Да.
    — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

  • Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
    — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
    — Могу!
    — А берёзу?
    — Могу!
    — А сосну?
    — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

  • Как добиться секса от девушки?
    1) Любить.
    2) Ухаживать.
    3) Дарить цветы и подарки.
    4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    Месячных ждём...

  • Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.

  • Пришла мама с сыном на кладбище.
    — Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
    Мальчик подумал и спрашивает:
    — Мама, а рядом пустое место для бабушки?
    — Да, сынуля.
    — Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • — Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
    — Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • Встречаются два друга после жёсткой попойки.
    — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

  • — Что это в доме не видно твоей жены?
    — Она на аукционе.
    — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц