Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
    — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
    — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
    — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
    Мастер ошарашенно:
    — Нет, я так не смогу.
    Мужик:
    — Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

  • Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

  • Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

  • Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано:
    — Задание выполнено, можно немного расслабиться.

  • Встречаются два друга:
    — Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
    — Ответила?
    — Конечно, читаю:
    — Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов.

  • И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

  • — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
    — Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

  • Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

  • Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
    — Она прелесть! Она как картинка!
    Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    — Ну да, вы же не любите Пикассо...

  • Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
    — Ой, какой дождь теплый пошел!
    А другая, с верхней ветки, говорит:
    — Какой хочу, такой и пускаю.

  • Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
    — Дайте два кофя!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит инженер:
    — Пожалуйста, одно кофе!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит чукча:
    — Мне один кофе!
    — Пожалуйста!
    — И один булочка!

  • Я хочу сменить фамилию.
    — Как ваша фамилия?
    — Кацман.
    — А на какую хотите сменить?
    — Кацманафт.

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
    — Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
    — Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Вовочка: Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.
    — ???.
    — Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:
    — Вася, а что ты пороть меня не собираешься?
    — Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

  • Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
    — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
    — Жена?
    — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

  • — Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
    — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    — Ну?
    — Пошли в другой садик, опять не тот.
    — Ну?
    — Затем в третий, и снова не туда.
    — Ну?
    — Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
    — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!.

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
    — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

  • Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

  • Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    — Вальс Шуберта получается.

  • Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
    Вася, что заставило тебя пойти в армию?
    — Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
    — Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • Один маленький шаг для человека и такой огромный шаг для карлика.

  • В нашем офисе все завидуют друг другу.
    — Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.

  • Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

  • Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

  • Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.

  • На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

  • Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

  • Кролик спрашивает Винни—Пуха:
    — Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
    — Так он подцепил свинку и помер...
    — Так от свинки же не умирают!
    — Да она, б..., заразила его спидом.

  • — Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
    — Это единственный случай, когда наши бились до конца!

  • Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
    — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
    — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    — Дед Мороз, дай же и нам подарков!
    — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

  • Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц