Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
    — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?

  • В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
    — Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

  • Что для украинца хорошо, то для свиньи — смерть!

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • — Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
    — Да!
    — Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

  • Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
    — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не
    надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»

  • Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
    Вася, что с тобой?!
    — Это ты что ли свет выключила?
    — Я.
    — Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

  • Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
    — Абрам, а кому этот памятник?
    — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

  • — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    — А сейчас?

  • Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
    — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
    На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
    — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

  • Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

  • — Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
    — А как понять, что она меня выбрала?
    — Она начнёт еб*ть твой мозг.

  • — А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
    — В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

  • Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

  • Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами.
    Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся, как на идиота.

  • — Вы служили в армии?
    — Нет.
    — Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

  • Супруги переехали в новый дом.
    — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
    — Не надо тратиться, — отвечает муж.
    — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

  • — Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
    — Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
    — Простите, вы не брали мои часы?
    — Очень мне нужны ваши часы.
    Переводчица:
    — Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
    — Тогда пусть заплатит.
    — Здравствуйте, я ваша тетя.
    — Мадам говорит, что она ваша родственница.
    — Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
    — Черта с два я ей заплачу.
    — Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • Два алкаша хотят выпить:
    — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
    Вася после возвращения:
    — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
    — Тсссс! Это водка того мужика!

  • Гермиона спрашивает Рона:
    — Почему твоя кошка вчера так орала?
    — Я её купал.
    — Я тоже купала свою, но она молчала.
    — А ты её выжимала?

  • Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
    — Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
    Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

  • — Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
    — Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
    Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

  • На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
    А ей из—под воды так это ласково говорят:
    — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • На приеме у врача:
    — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
    — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
    — Водитель, задние двери открой!
    Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    — Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    — Братан — говори...

  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    — Что свадьба золотая?
    — Нет ипотеку выплатили.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • Две блондинки беседуют:
    — Ты уже пробовала с вибратором?
    — Нет.
    — И не надо, я уже себе два зуба выбила.

  • Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
    — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
    — Почему?
    — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
    — Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

  • — Какие люди думают на шаг вперед?
    — Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.

  • Тонет программист. И во все горло орет:
    — F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
    — И что он сделал, Моня?
    — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • Два психиатра встречаются на симпозиуме.
    — Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
    — Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
    — Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
    — И каков результат лечения?
    — Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • Две девушки на сайте знакомств:
    — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц