Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Выпил много, закусил мало... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

  • Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?
    — Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, ты что—то хотел добавить?
    — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?

  • Погода паршивая!
    — Это из—за Гольфстрима.
    — Он еврей?
    — Hет. Течение.
    — Масонское?
    — Океаническое.
    — Из Израиля?
    — Hет. Из Америки.
    — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    — Да нет. Там сейчас ночь.
    — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

  • Хочется жить без мата, но б**ть..

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю:
    — Поехали, быстро!
    Водитель отвечает:
    — Сейчас заведу.
    — Поехали! Потом заведешь.

  • Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

  • Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • — Господин судья! Сколько лет мне да тут, если я убью свою тещу?!
    — 10!....А если еще и мою, то год!

  • Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    — Иди домой, папа, ты пьян

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

  • Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

  • Кошка поймала мышку..
    — Мышка, Жить хочешь???
    — А с кем?
    — Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

  • — Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
    — Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
    — Минут тридцать уже...

  • Поймал старик золотую рыбку:
    — Чего тебе надобно, старче?
    — Хочу дом попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
    — Хорошо, ступай.
    Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
    — Будет тебе и Дом—2, и старуха помоложе..

  • Медсестра:
    — Доктор, мы потеряли больного Петрова!
    — Он что, умер?
    — Нет, выздоровел!

  • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    — Вчера свою на х*р послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
    — А ты?
    — А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

  • Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
    — Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
    — Да, — отвечает огородник, — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
    — Что вы им написали? — спрашивает шофер.
    — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • "Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение" Леша М. 9 лет,акварель

  • Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Так и запишем — два графина водочки.

  • На рынке:
    — У вас рыба свежая?
    — Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
    — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Встречаются два друга. Один другому:
    — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
    — А как ты узнал??????
    — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • — Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
    — Сегодня четверг.
    — Я уже настроился.

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
    Он:
    — Какой у вас размер?
    — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

  • Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
    — Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    — Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
    Говном наружу, — донеслось с того берега.

  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

  • — Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    — Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф... Па Фрунзе идете?

  • Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку.
    — Это не булочка, а пирожок.
    — Ну дай пирожок.
    — Это не пирожок, а пончик.
    — Ну дай пончик.
    — Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
    Он тогда спрашивает:
    — Это, ребята, а в чём дело?
    Братки:
    — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • На акцию протеста врачи вышли на улицы.
    Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

  • Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
    — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц