Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

  • Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

  • Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

  • Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • Учитель пишет на доске цветными мелками.
    Голос Вовочки из класса:
    — Голубым не видно!
    Учитель:
    — Пускай пересядут!

  • — Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
    — Да, вот банка колы «Дима».

  • Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

  • Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

  • — Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    — Вот это я понимаю — благодарность!

  • Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
    — Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
    — Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
    Александр Сидоров.

  • Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
    — Одна полоска — внимательный, две — где—то зазевался.

  • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

  • — Знаешь, как повар на судне называется?
    — Как?
    — Не «как», а «кок»!

  • Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз:
    — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

  • Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
    — Ну, как вам понравилась моя дача?
    — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

  • В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
    Врач спрашивает:
    — Больно?
    — Только когда смеюсь, доктор!

  • — Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
    — Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  • Отец говорит Вовочке:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
    — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • — Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
    Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
    — Ну, купил?
    — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • Новости науки.
    — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

  • Урок истории. Училка:
    — Каким событием знаменит 1799 год?
    Вовочка:
    — Родился Пушкин.
    — А 1812—й?
    — Пушкину было 13 лет...

  • — Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    — Зачем это?
    — Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

  • Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
    — У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    — Это в аптеку.

  • Мальчик хвастается на улице:
    — А у моего папы новая машина!
    — А где же она?
    — В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

  • Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
    — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
    Мужик отвечает:
    — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

  • Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

  • — Пакет берёшь?
    — Вы как—то неуважительно со мной говорите...
    — О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?

  • Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
    — Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.

  • Разговаривают два сотрудника:
    — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
    — Как это может быть?
    — Он обманывает всех без исключения!

  • Прапорщик перед строем:
    — Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.

  • Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
    — Кто знает, как летают птицы?
    — Косяками!
    — Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
    — На травке!
    — Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
    — Стаями!
    — Неправильно! Два! Фамилия?
    — Косячков!
    — Молодец! Пять с плюсом!

  • Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
    — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
    Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...

  • — Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
    — Они так и не смогли понять — за что?

  • Два рыбака рыбу ловят.
    — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
    — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

  • Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

  • В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
    — ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
    — ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
    — ежели справа скажут правый уклон;
    — ежели слева скажут левый уклон;
    — Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

  • У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
    — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
    — Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
    — А зачем?
    — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
    — А швабра зачем?
    — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

  • Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом:
    — Дайте мне три батона — один не надо!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
    Папа:
    — Не знаю.
    Сын:
    — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
    Папа:
    — Наверное это собака на трамвае приехала.
    Сын:
    — Нет это мама с работы пришла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц