Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сказка принцесса на горошине:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут?
— Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
— Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?

Подсмотрел на море.
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты:
— О—ГО—ГО!!!
Мать парня:
— Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат...

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня загрызла...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
— Нэт, — говорит другой.
— Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
— О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
— Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
— А ну как красные снова придут?

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
— Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое—что, — говорит врач.
— Она живет прямо надо мной.

Разговаривают две еврейки в Одессе:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

— Черт знает что, — говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего.
— Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
— Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.
— Вы действительно хотите эстонку?
— Только эстонку.
Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:
— Ну что, засунул?
— Засунул.
— Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Приходит пациент на прием к доктору:
— Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
— Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
— Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит:
— Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
Доктор осмотрев пациента говорит:
— Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Грузин танцует лезгинку:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
— Грузин! Грузин! Грузин!

Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!