Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
— На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
— Получи "Жигуль" ...
У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
— ???
— Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели.
Он говорит:
— Родные мои, я хочу сделать завещание.
Берите бумагу и пишите... Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась... двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди... пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке.....
— Папа, что же вы замолчали?
— Я думаю.
— Что вы думаете?
— Я думаю, где мне взять такую кучу денег.Встречаются два друга:
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе сказал?
— Твоя жена.Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
Один:
— Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
— Потому что мне сделали обрезание.
— А как это?
— Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
— А когда тебе это сделали.
— Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
— Ух ты... Больно наверное было?
— Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...— Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
— Нет, сынок, это фантастика!— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми...Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ???????????
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
— Он все равно нас догонит.Маленькие дети в квартире — это прекрасно:
— Куда ни сядешь — в попе кубик...У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
— Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
— Да.
И ты можешь стакан выпить?
— Могу.
— А два?
— И два.
— А три?
Попугай:
— И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!— Сегодня поругалась с шефом...
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
