Самые свежие смешные анекдоты до слез

Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так—с! — говорит участковый.
— Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого—то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
— Откуда?
Водка:
— Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
— Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
— Мужа.
— Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
— Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
— При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Преподаватеь:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют...

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!...
— Бери два стула и садись к нам...

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
— Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
— Что это? Марс?
— Не—е...
— Сникерс?
— Не—е...
— А что?
— Тампакс!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!
— Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
— Третье место — БМВ.
— Второе — Мерседес.
— Первое — три Калины желтого цвета.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
— Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp—четы—ы—ы—ре...

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

— Чего такой довольный?
— Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже...

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Один приятель спрашивает другого:
— Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
— Нет, страшненькая в любви призналась.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...