Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
    — В чем дело?
    — Да вот замешкался, не знаю:
    — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

  • Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • — Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
    — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль.
    — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

  • А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
    — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
    — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
    Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
    — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
    — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • Репортер задает вопрос человеку на улице :
    — Вы курите?
    — Курю.
    — А вы знаете, что курение — это вредно?
    — Знаю.
    — Сколько Вам лет?
    — 50.
    — Со скольки вы курите?
    — С 12.
    — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    — А вот вы курите?
    — Нет...
    — У вас есть ТАКАЯ машина?
    — Нет, что вы....
    — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Учительница раздраженно говорит ученикам:
    — В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

  • Разгрузка товара в интим магазине:
    — Тань...
    — А?
    — Х*й на.

  • — Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
    — И жена на шесть лет старше тебя

  • — Ты кем работаешь?
    — Креативщиком.
    — А—а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
    — И вовсе не алкоголик ...

  • — Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
    — Тихо, всё спокойно, никого нет.
    — Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
    — Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

  • Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

  • Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Горького.
    — К черту подробности! В каком я городе!

  • ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

  • Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  • Статус у девушки «ВКонтакте»:
    — Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!.
    Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

  • Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    БИИИ!!!
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
    — Вот я своим родителям никогда не врал.
    БИИИ!!!
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    БИИИ!!!

  • — Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
    — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

  • Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
    — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
    — Да, армян, но очень голодный!

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
    — Ну, как вам понравилась моя дача?
    — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

  • — Доктор, а как лечится аллергия?
    — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
    — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

  • Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
    — У нас будет ребенок!
    — Ты это серьезно?
    — Абсолютно.
    — И ничего нельзя сделать?
    — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

  • Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
    — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

  • — У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик.
    Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес:
    — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • Штирлиц мылся в бане.
    — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
    — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.

  • — У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
    — Неужели?
    — Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.

  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов:
    — Ваш товар бракованный.
    — А в чем дело?
    — Не раскрылся.
    — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

  • Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
    На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
    Директриса говорит:
    — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
    Пауза…
    — Потом стала девушкой
    Тут директриса зависает.
    Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • На похоронах:
    — Какими были последние слова учителя по физкультуре?
    — Все копья и ядра ко мне!

  • Чтобы сделать кентавра вам нужен:
    1) голый мужик (1 шт.);
    2) очень любопытный конь (1 шт.)

  • — Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
    — Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

  • — Много ли надо человеку для счастья?
    — Нет, иногда достаточно выходных.

  • — Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
    — А что там идет?
    — "Живой труп".
    — Опять про Ленина!

  • Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви...
    — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
    — И каковы прегрешения Ваши?
    — Сквернословили.
    — Отпускаю.
    — Прелюбодействовали, батюшка!
    — Отпускаю.
    — Спиртными напитками злоупотребляли.
    — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Чебурашка, слышь, че говорю?
    — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

  • — Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
    — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • Маленькая девочка в магазине:
    — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
    — Тебе какую: мальчика или девочку?
    — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  • Яша, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас должен молчать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц