Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
    — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

  • Покаяние тёщи:
    — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
    — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
    — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

  • — Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

  • В США в продаже появился набор Юный полицейский.В него входят:
    Полицейский значок.
    Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него !)

  • Было у царя три сына.
    — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли.
    — Потом на грабли наступил и средний сын.
    — Запечалился младший, да делать нечего...

  • — Дедушка, у тебя есть зубы?
    — Нет.
    — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор— с дружком погуляю!

  • Китайские военные, проникшие на самолетразведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

  • — Вовочка, это у тебя что?
    — Скворечник!
    — Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
    — А она уже там…

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • — Доброе утро, Мойша!
    — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

  • Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

  • — Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
    — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

  • Будешь картошку с грибами?
    — Ой класс.. конечно буду!
    — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

  • Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
    — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

  • — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
    — Да говори Вовочка.
    Зима.
    — Молодец Вовочка хорошо.
    — Речка замерзла.
    — Хорошо Вовочка молодец.
    — На льду 2 волка ебуться.
    — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
    — Конечно неудобно лапы розезжаються.
    — Вовочка два!!!!
    — Та куда ж там третьему.

  • Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

  • — Да я вообще не пью и не матерюсь.
    Новый Год вспомни!
    — Ой бл*ть, иди на х*й!

  • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

  • — А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
    — Владимир?
    Надежда.

  • Диалог с пациенткой. Доктор:
    — А почему вы не купите себе сотовый телефон?
    Пациентка:
    — А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

  • Гаишник останавливает машину дачника:
    — Так, штраф — 50 рублей!
    — А 100 рублей не разменяете?
    — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  • Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
    — Ты хорошо выглядишь!
    Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

  • Экскурсовод в автобусе:
    — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
    Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
    — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
    — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
    — Какой концерт?
    — Ху—ху—ху...
    — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
    — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
    — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

  • — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу.
    — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

  • Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
    Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
    Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
    Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
    На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
    Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
    Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

  • Пошла включила воду в ванной, села за комп.
    — Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.

  • В кондитерской:
    — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
    — Сейчас завернём.
    — Не надо, я его здесь съем.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • — Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
    — Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

  • — Как повысить рождаемость на планете?
    — Заставить Microsoft выпускать презервативы!

  • Муж ворчит на жену:
    — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
    Жена улыбнулась в ответ и сказала:
    — Зато у нас и побед больше!

  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
    — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  • Встречаются два мужика—автомобилиста.
    Один говорит:
    — Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
    Другой спрашивает:
    — Что, так быстро?
    — Не, сразу в дерево.

  • Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
    — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц