Анекдоты про маму

  • — Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
    Леша! Иди смотреть мультики.
    — А ты?
    А я ей:
    — Сейчас мама. Портвейн допью.

  • — Мама, ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю, раздел ее и
    — Сынок, мне некогда, поговорим в обед.
    К обеду возвращается отец.
    — Вовочка начинает рассказ:
    — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее, затем снял ее трусики и запихал в ее писю то, что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

  • В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
    — Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
    Поворачивается направо:
    — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
    Затягивается и восклицает:
    — Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

  • Женщина выговаривает своему сыну:
    — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
    Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
    — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
    Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

  • Брат с сестрой:
    — А я расскажу маме, что ты курил!
    — Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!

  • Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
    Мама, Вы уже там?

Показать больше