Самые свежие смешные анекдоты до слез

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...

К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он.
— Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
Замкнутый круг какой—то!

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
— Поручик.. Назовите меня как—то ласково.
Ржевский:
— Наташа.. Вы — Курочка!!
Наташа:
— Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
— Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
— Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
Ржевский:
— Почему "Кукушечка"?
Наташа:
— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
— Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
— П:н!
— Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
— Л:р.
— Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
— Х:й.
Марья Ивановна:
— Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
— Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

— А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
— ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
— Чтобы я тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?!

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
— Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
— Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
— Так и запишем — болел.
— Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
— Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
— Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Новость:
— Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
— Нравится ли Вам наш Президент?

Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что—бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

У одного мужчины спрашивают:
— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.

— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
— 9 марта — жены нет.
— 10 марта — все еще нет.
— 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
— Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
Жена:
— Ты лучше меня забодай!

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
— Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
— Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
— Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
— Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
— Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
— ... и укусила за руку пана Ципульского.

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Человек проводит треть своей жизни в постели.
— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...