Самые свежие смешные анекдоты до слез
Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»
В свет вышла новая книга:
— Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.— Приветик, чем занимаешься?
— Трекер листаю, что—то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
— А что за раздел?
— Кино СССР...В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
— То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!Вопрос армянскому радио.
— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..
Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!— Как ты относишься к советской власти?
— Как к жене:
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть?
— Ну, баксов за сто.Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?Женская дружба:
— Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
— Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
— Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..
В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!... Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!Выпил много, закусил мало... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
— Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.