Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

  • Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    — Яйца
    Австралиец:
    — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — окорочек
    Австралиец:
    — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    — А это что такое?
    Русский:
    — Крыжовник

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
    — Чем, ребятки, занимаемся?
    — Еб*мся, — хмуро ответил один.
    — А по настоящему хотите?
    — Да! — оживились танкисты.
    Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

  • Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
    — Доктор, у меня что то серьёзное?
    — Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
    — Куда это все так спешат?
    Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
    — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
    Хаккинен кричит:
    — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
    — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

  • — Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые.
    — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

  • Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
    — Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
    — Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
    — М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

  • Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

  • — Бьет ли тебя отец, Макс?
    — Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Разговаривают мужики в походе:
    — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

  • — У Вас водка есть?
    — А тебе 18 есть?
    — А у Вас лицензия есть?
    — Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?

  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

  • Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
    — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

  • Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

  • Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

  • Терапевт:
    — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
    Пациент:
    — А мне плевать!

  • — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

  • В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
    — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
    — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
    — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
    — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
    Отец написал правильную телеграмму:
    — Моня — пора!

  • Давай любить меня вместе.

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • Она отправляет Ему СМС:
    "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки.Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
    Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • Идут чукчи по берегу моря.
    — Видишь вон, самолет летит!
    — Ого! Скорее всего, правительственный.
    — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
    — Хочу завтра видеть твоих родителей.
    — А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
    Чукча, дай рыбы — умираю!..
    — Однако, не могу, — у начальника спросить надо
    — А кто у тебя начальник?
    — Я сам себе начальник!
    — Начальник, дай рыбы!
    — Однако, бери сколько хочешь!

  • Мальчик говорит другому мальчику—мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— другой мальчик:
    — А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

  • Одесса. На вокзале бродит мужик:
    — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
    Покупатель протягивает деньги:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
    — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

  • Школьница — однокласснику:
    — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
    — Попробую, я правда её плохо понимаю.
    — Да там легко. Я тебе объясню.

  • — Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
    — Это стиральная машинка работает.
    — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
    — Чаще всего в подворотнях.

  • Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
    — Зачем?
    — Это чтобы язык потом от качели отлепить.

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • — Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
    — Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.

  • Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
    — Кто знает, возможно, я когда—нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
    — Боже мой, у меня будут раки.

  • — Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
    — Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!

  • Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
    — Ясновидящий выиграл в лотерею?

  • Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
    Звонок на трубу наркомана.
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел

  • Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
    — Папа, у меня по чистописанию пять!
    — Молодец, — отвечает отец.
    — А чисто по математике?

  • Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
    — Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
    — Видимо, дозвониться не могут...

  • Конферансье:
    Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
    Зритель:
    Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • — Откуда у тебя фингал?
    — Муж членом поставил!
    — О!.. У тебя замечательный мужчина...
    — Нет! Член был искусственный.

  • В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из—за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц