Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
    — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
    Голос из зала:
    — Да. Но чем же растирать летом?

  • Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
    — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

  • Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

  • — Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
    — Так ему и надо.

  • Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

  • — Я хочу быть только с тобой!
    — А в чем проблема?
    — Куда девать остальных?..

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
    — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
    — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.

  • — Доктор, я к вам с печенью.
    — Спасибо, положите в холодильник...

  • — Нет настроения? Съешь шоколадку!
    — Не помогает!!!
    — Запей коньяком!!!

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • Диалог в ресторане экзотической кухни.
    — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
    — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик!!! Родился мальчик!
    Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
    Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!

  • Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • — Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
    — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

  • Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

  • — Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
    — Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

  • — Откуда возникла чечетка?
    — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

  • — На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
    — Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

  • Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
    — Сметану евреям не продавать.
    Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
    — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
    — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
    Мозец долго смотрит на него и устало:
    — А ви её пробовали?

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • — Вот при Сталине порядок был!
    — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно.
    — Тогда присмотришь за моим псом?

  • — У меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
    — Кошка фотографировала!

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • — Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
    — Да, я. А что случилось?
    — Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

  • Шпионучукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
    Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

  • В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
    — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Урок. Марь Иванна говорит:
    — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву.
    — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
    — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька.
    Машенька:
    — Птенчик. МВ:
    — Молодец,5.
    Вовочка ещё сильнее тянет руку.
    МВ:
    — Давай Петенька. Петенька:
    — Пингвинчик.
    МВ:
    — Молодец, 5.
    Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку.
    МВ думает:
    — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
    Вовочка:
    — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

  • Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
    Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

  • Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
    — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
    — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
    — Тогда возьми хрустальные туфельки.
    — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
    Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
    — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

  • При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  • — Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
    — Как вы будете выглядеть?
    — Плохо...

  • — Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
    — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

  • Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
    — Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
    Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
    Говорит мужу:
    — Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

  • Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
    — Ты чего пищишь?
    — Да вот таблетки выпил.
    — Hу и?
    — А там написано:
    — После приема пищи.

  • — Хочешь в новый год хорошо выпить?
    — Оденься Дедом Морозом!

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

  • Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
    Продавец молча кладет шляпку в коробку.
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — О чем ты мечтаешь?
    — Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Ну, миллион — это не реально!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц