Самые свежие смешные анекдоты до слез
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит:
— Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода!
Она подает ему и поправляет:
— Не вода — а воды.
Грузин выпил воду и говорит:
— Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды.
Девушка:
— Не воды — а вода.
Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит:
— Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
— Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают:
— Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.Урок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где—то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?Солдату выдали противотанковое ружье.
— А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
— У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас…— Мой дед прошел 2 мировые войны.
— Устал, выключил компьютер и пошел спать.О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете.
— Метро!
— Но метро—то вы строите или вы его ищете???— Для этой головы одного патрона явно не хватит.
— В такой мозг ещё попасть надо...Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает...Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр...— Батюшка, а трахаться плохо?
— Едино образно бого противно, дочь моя!
— И что же мне делать?
— Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!— А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.К pаввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, pебе!
— Пpими яд.Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.— На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
— И о чем он?
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.— Должен извиниться перед вами, мадам:
— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
— Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
— А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?На приеме у врача:
— Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.