Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

  • Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    — Папа, что такое двоеженец?
    — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • Внучек приходит домой и говорит бабушке:
    — Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
    Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
    — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
    — Конечно, это у них в школьной программе.
    Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
    — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

  • — Дорогая, у нас есть тряпка?
    Трусы стриптизёра подойдут?

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • Босс — подчинённому:
    — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

  • Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

  • Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

  • — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по—божески!
    — Бабушка, прекрати!

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

  • На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

  • — Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
    — Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

  • Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • Врач — пациенту:
    — Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
    — Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

  • Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
    — Кажется, я ее сломал.
    — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
    — Я хотел избежать ребенка…
    — …и врезались на машине в дерево?
    — Нет, я упал с кровати.

  • Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

  • — Ты где, дорогая?
    — В норе!
    — Эээ?..
    — Ну ты же сам купил мне эту машинку.
    — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

  • Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
    — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

  • Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
    — Вы думаете, таки уже надо ехать?

  • Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
    — Сколько будет дважды—два?
    Встает девочка и говорит:
    — Пятьсот тысяч.
    — Садись дура, два — говорит учительница.
    Встает мальчик и говорит:
    — Вторник.
    — Садись дебил, два.
    Встает Вовочка и говорит:
    — Четыре.
    — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
    — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

  • — А ты кто по профессии?
    — Ландшафтный дизайнер.
    — Прикольно!!!
    — Да, на бульдозере работаю...

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
    — Спросите любого ГАИшника.

  • Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
    — Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
    Идет мимо мужчина и говорит:
    Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
    — Дядя, а ты ходить умеешь?
    — Умею.
    — Ну вот и пи*дуй отсюда.

  • Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
    — Милок, ты чего там делаешь—то?
    А в ответ из—за двери:
    — Читать нечего, вот ноты нашел....
    Очередь легла....

  • Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

  • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
    — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
    Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
    — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец—одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А я чё — я отец—одиночка.

  • Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

  • Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает—то?

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям
    — Стул попросить?
    — Нет, посиди пока у них...

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.

  • В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

  • — Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие—нибудь новости?
    — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

  • — Дядя Фима,а почему Вы все время пиво не доливаете?
    — Да ты понимаешь,я плохо вижу.
    — А что же Вы его ни разу не перельете?
    — А ты что думаешь,я что,совсем слепой?

  • — Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
    — Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
    — Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
    И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
    — Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц