Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
    — Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • Утро. Жена — мужу:
    Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

  • Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
    — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

  • Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
    — Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
    — Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой

  • Приходит как—то раз к полковнику его сын и спрашивает:
    — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
    — Да, конечно же станешь!
    — Папа, а лейтенантом?
    — И лейтенантом тоже станешь!
    — А майором?
    — И майором!
    — А полковником?
    — Да, и полковником станешь.
    — А генералом?!
    — Нет, у генерала свой сын есть...

  • Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
    — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

  • Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

  • Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны
    Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже и представить не могу.
    — Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
    — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
    — Да. — отвечает блондинка.
    Загорается красная лампочка.

  • А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • — Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
    — Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

  • Приходит девушка к дерматологу.
    — У меня постоянно между пальцами ног чешется.
    — Покажите, между какими.
    — Между двумя большими.

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
    — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
    — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
    — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
    — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

  • Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

  • Две подружки общаются:
    — Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    — Что, изнасиловал?
    — Нет, сбежал!

  • Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
    — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
    Дорогой, я уже вернулась!

  • Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

  • Алкоголика спрашивают
    — Ты знаешь, что Ельцин умер?
    — Ничего, нам больше достанется!

  • Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
    — Прыгай в окно!
    — Так восьмой этаж ведь!
    — Прыгай!
    Тот прыгнул. А она ему кричит:
    — А теперь отползай!

  • — Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
    — А вы что дома один?
    — Нет, жена на кухне.
    — И вы что — не можете попросить жену?!
    — Я стесняюсь...

  • Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
    — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

  • Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
    волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
    в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
    плечи и сочувственно так:
    — Стареем...

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше, чем Витек.
    — Так ведь он ничего не поймал.
    — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

  • Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
    — В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
    Русский:
    — У нас 150 млн!!
    Китаец:
    — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • Прапорщик перед строем:
    — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

  • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • Майор объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
    — Немного подумав, Фаренгейта!
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

  • Блондинка в кулинарном телешоу:
    — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
    — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, он что, никогда не видел кошек?

  • Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
    — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
    Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
    — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
    — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
    Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
    — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
    — И что?
    — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц