Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

  • Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
    — Угощайся, — приглашает за стол.
    Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
    — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
    — Так ты же по три берешь.

  • Учитель на уроке русского:
    — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
    Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
    — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

  • Петька спрашивает Чапаева:
    Василий Иванович, а что такое гласность?
    — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

  • Поймал как—то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
    — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
    Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
    — А где Армянин?
    — А он сказал что домой идет…

  • Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

  • А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
    — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • Приходит женщина к гинекологу.
    — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
    — Ну, как, доктор?
    — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 500 рублей.
    — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
    — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

  • Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

  • Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

  • Разговаривают двое родителей:
    — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
    — Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

  • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

  • Записался в девятый кружок ада.

  • Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

  • Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, нах!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, нах!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
    Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
    Тренер:
    — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

  • — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
    — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

  • Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
    — Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
    Пробками
    — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
    — А там пешеходные!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите мне, у меня проблема.
    — Я вас слушаю,что случилось?
    — Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха.
    — Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
    Ну приходит мужик через неделю:
    — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
    — Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

  • Папа:
    — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
    Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
    — А это сто, хрен, сто ли?

  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • — Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
    — Да я только за ипотеку заплатить...

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!

  • Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    — Ой, мама!
    Муж:
    Теща?!! Ну да, похожа...

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата...
    — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • — Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
    — Никакого, — отвечает тот.
    — Почему?
    — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

  • Пpиехала Лисица из Китая...
    — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,
    называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ...
    А Хоpек говоpит:
    — А я в Китай не поеду.

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
    — Здравствуйте.
    Препод:
    — Я с дураками не здороваюсь.
    Студент:
    — А я здороваюсь..

  • Прапорщик говорит рядовому:
    — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
    — А землю куда деть?
    — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

  • Конферансье:
    Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
    Зритель:
    Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

  • В суде:
    — Вопросы есть?
    — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
    — Я имею в виду, к свидетелю.
    — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

  • Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
    — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

  • В картинной галерее:
    — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
    — А где же дураки?
    — А дураки в такую погоду дома сидят!

  • — Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — ЯДЕРНАЯ!!!
    — ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

  • — Что общего между биатлоном и сексом?
    — Если не попал, то скорость уже не важна.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц