Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!Поймал как—то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
— А где Армянин?
— А он сказал что домой идет…А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
— Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
— Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
— Понятно, — сказал раввин.
— Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
— Ну, как, доктор?
— Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
Разговаривают двое родителей:
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.Записался в девятый кружок ада.
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками
— да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
— Я вас слушаю,что случилось?
— Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить...Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
— Что это?
— Термос.
— Зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
— 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
— Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
— 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
— И что, всё?
— Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
— Ты чем там шуршишь?
— Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.Конферансье:
Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.