Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новости астрологии:
    — Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

  • — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
    — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

  • Марья Ивановна:
    — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
    Ученики:
    — Спать.
    — Кушать.
    — Гулять.
    Вовочка:
    — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • — А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
    — Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!

  • — Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    — 30
    — А если бы не пил, было бы 60.

  • Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

  • — Сара ваш Изя опять во дворе говно ест!
    Сара с балкона:
    — Изя смотри не наедайся, через час обед.

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах—катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • Старшина:
    — Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    Солдат:
    — Так точно!
    Старшина:
    — Где вы этому научились?
    Солдат:
    — В воде, товарищ прапорщик!!!...

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • Планерка в офисе. Шеф:
    — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
    Сотрудники:
    — Давайте обсудим!
    Шеф. Дела обстоят следующим образом:
    Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
    — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
    Среда — работаем;
    — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
    — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
    — Суббота и воскресенье выходной.
    Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
    — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

  • — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям.
    — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

  • Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

  • Вовочка приходит к отцу:
    — Папа, я опять в школе стекло разбил.
    — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!

  • Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
    — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
    — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
    — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

  • Интервью после ссоры с женщиной:
    — Что пошло не так?
    — Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

  • Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

  • Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
    — Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
    Муж, вздыхая:
    — А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

  • — Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

  • Внук спрашивает своего дедушку:
    — Дед, а ты на войне воевал?
    — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
    — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
    Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
    — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

  • — Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
    — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

  • В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
    — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
    Официант уходит. Через 5 минут.
    — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
    что—то жарковато стало... (тот уходит)
    Через 5 минут.
    — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
    (официант уходит)
    Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
    — Как ты его ещё терпишь?
    Гарсон:
    — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

  • Комп без интернета превращается в плеер.

  • 1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
    — Я тоже ветеран!
    — Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
    — Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
    — Что ж вы так плохо воевали?

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

  • — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
    — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос: "Ма, потом."

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

  • Разговаривают две подружки:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал:
    Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

  • — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
    Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • — Обними меня!
    — Не, я током бьюсь.
    — А я шваброй. Обнимай, говорю!

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
    Мам, я он у нас навсегда останется?
    — Нет, поживет немного и мы его отдадим.
    — А это будет папа Каськиных котят?
    — Да.
    — И мы его отдадим?
    — Да.
    — А почему мы тогда папу не отдали?

  • Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

  • — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
    — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

  • Диалог в химчистке:
    — Вы жирные пятна с дивана выводите?
    — ДА!
    — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

  • Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц