Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Интересно быть женщиной.
Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!Встречаются две подружки.
— Ну, как прошел День святого Валентина?
— С утра с мужем любовью занимались!
— А мой кофточку подарил, дурак!Слабый пол, а сколько сил отнимает!
На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!
— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно):
— Ну—с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно):
— Ну уж нет, это слишком просто!— Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной?
— А тебе, милый?Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!..— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.Что делать, если девушка храпит во время секса?
Когда кто—то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
— Крути—крути! Может заведется!Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш.
— Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.1 сентября... Основная мысль дня:
— Везёт же кому—то...
— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.