Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

  • Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.

  • Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
    — Ну, а как насчёт «отката»?
    — Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

  • Мужчина делает женщине предложение.
    — Да ты, небось, пьешь?
    — Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
    Поженились. В первый же день, придя с работы:
    — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
    — Да вроде никакого!
    — Ну вот, придется в баню идти.

  • Врач дает больному две таблетки:
    — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
    — Вы не могли бы прожарить курицу получше?
    — А что случилось?...
    — Она съела весь мой гарнир.

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • — Доктор, мне фигово, очень, помогите!
    — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
    — Да, не помогло.
    — Ну тогда я не знаю.

  • Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

  • Новости науки.
    — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

  • Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
    — Гони деньги!
    — НЕТ.....
    — Снимай штаны!
    — Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    — Тогда хоть до угла довези!

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

  • И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
    — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

  • Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро.

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

  • Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
    Засланный казачок, не иначе!

  • В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, а они не соглашаются.

  • Стоматолог:
    — Сейчас будет немного больно.
    Я:
    — Хорошо.
    Стоматолог:
    — Тебя никто никогда не любил.

  • В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

  • Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
    — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
    Матрос про себя думает:
    "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
    — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
    Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

  • — Дорогой, давай оформим наши отношения!
    — Ну, тащи гирлянды и дождик!

  • Женщина пригласила к себе домой мужчину. Тот выпил, закусил, собрался уходить.
    — Может, останешься?
    — Нет. Я алкоголик, но не бабник!

  • Два мужика в коммуналке:
    — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    — ??? Нет.
    — Ага так значит это ты!!!

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • — Бабуль, я кушать хочу.
    — Руки убрал от холодильника!
    — Что?!
    — Тебе все равно никто не поверит.

  • Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
    — Пропустите, у меня яйца!
    Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
    — А у меня что пэрсики?

  • В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

  • Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
    — Похоже, твою маму скоро выпишут.
    — Почему ты так решил?
    — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

  • Вопрос: Кто такой настоящий муж?
    Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
    Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
    Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

  • Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
    — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
    — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • 3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
    — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
    — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все—такое.. но уже поздно. Что случилось?
    — Вы знаете, на нем еще шапочка была...

  • Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
    — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

  • На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
    А ей из—под воды так это ласково говорят:
    — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц