Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дети разговаривают:
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет.
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
    — Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
    — Так появились японцы.

  • Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
    — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

  • Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:
    — Здрасте, теть Свет!
    Она:
    — Ой, млять, кто здесь!

  • Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
    — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
    притяжения Земли.
    — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
    один солдат.
    — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
    — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
    — Как водичка?
    — Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно
    — Дык у меня всего фыфые.

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
    — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

  • Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
    Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
    — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:
    — Хочу чтобы была одна полоска...

  • Пациент приходит к хирургу.
    — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
    — Да вы что?
    — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
    После операции хирург обращается к пациенту:
    — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
    — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
    — Так может быть вам надо было сделать обрезание?
    — А я вам как сказал?

  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • Бизнесмен—секретарше:
    — Вызовите мою машину, милочка!
    Секретарша—начальнику охраны:
    — Подайте тачку патрону!
    Начальник охраны—начальнику гаража:
    — Шефа к подъезду!
    Начальник гаража—шоферу:
    — Гони телегу орангутангу!

  • Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
    — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.
    Встают китайцы:
    — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.
    Встают русские:
    — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Маленькой девочке задали вопрос:
    — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
    — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

  • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    — Почему?
    — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • — Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
    — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

  • Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция
    Первый:
    — Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй:
    — Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

  • С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

  • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
    — Хорошая новость, поздравляю!
    — Спасибо. Вы тоже съезжаете.

  • — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
    Миллиона три — четыре.
    — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    — Миллионов десять — пятнадцать.

  • Телефонный звонок:
    — Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
    — Нет, Гоши нет, он на даче.
    — А где у вас дача?
    — Он в прокуратуре на даче показаний.

  • Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
    — Смотри какая у оленя морда страшная.
    Жена ему в ответ:
    — Зато какие рога красивые.
    Он ей в обратную:
    — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

  • — Кушайте картошечку, своя.
    — Но у вас же нет огорода.
    — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
    — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    — Заодно мне две пипетки купи.
    Муж возвращается злой:
    — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    — Нету.
    — Я говорю:
    — Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Диалог в магазине бытовых товаров.
    — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
    — ???
    — Зубную пасту и туалетную бумагу.

  • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

  • Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

  • Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
    — Ну?
    Лягушка:
    — Ква!
    По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
    — Ну что ты все КВА, да КВА!
    Лягушка:
    — А что ты все НУ, да НУ!

  • Подружки спрашивают у Мальвины:
    — Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
    — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

  • Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
    И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

  • Разговаривают две подружки:
    — Ну, и как ночь, удалась?
    — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

  • В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

  • — Я забыл, ты куришь или бросила?
    — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

  • Муж с укором говорит молодой жене:
    — Пюре да пюре, сколько можно?!
    — Ну что такое? Пять дней подряд ел — ничего и вдруг закапризничал!

  • Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что—нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
    — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
    — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц