Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.— Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
— НЕ смогли открыть банку.В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.
Шеленберг дал Штирлицу наводку.
— Немного, зато в валюте, — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
— Вот при Сталине порядок был!
— Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить...Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...На очень бурной вечеринке:
— Надо позвонить маме и сказать где я..."Але, мама! Где я?"Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит:
— Так почему же вы его съели?Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!Американский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум:
— Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.Подплывает русалочка к своему дому—ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка...В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.Режиссер объясняет актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
— Да. Но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?..Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?— Лучше всего работать фотографом.
— Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!Идет матч Франция—Россия. Комментатор:
— Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
— Неужели даже у вас слышно.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.