Самые свежие смешные анекдоты до слез
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
Можно у вас стрельнуть сигарету?
Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!У дураков две проблемы — Россия и дороги.
Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!— В России запретили пить пиво в общественных местах.
— И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.
Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".— Иномарка — хорошая машина.
— Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
— Сама — свинья!
— Я вам ничего не говорила?!
— Зато подумала!Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
— Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
— Ну что, суки, не ждали!?Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
— Да нет, — говорит еврей.
— Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...Процесс был безнадежно проигран.
— Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали...
— О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!Театр одного порноактера.
В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
— Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
— У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
— У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
— А как вы узнали?
Отвечает:
— А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга.
— Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
— Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
— Папуля! Вот забеременею и брошу!
— Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.