Самые свежие смешные анекдоты до слез
Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание я пистолет дома забыл.Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:
— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.Одна подруга спрашивает другую:
— Ну, как там твой хахаль?
— Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
— А что такое?
— Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Хочу познакомиться с женщиной.
— Больше о себе ничего сказать не могу.Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
Новый русский;
— Загадывай.— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
— Лучший гаджет ночью — это пистолет.— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Света, я очень жалею, что ты дура...Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
— ?! — А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
— ?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!— Тебе глупые женщины нравятся?
— Скажешь тоже! Конечно, нет!
— А те, которые не умеют даже завтрак приготовить?
— Да нет, а в чем дело?
— Никак не могу понять, чего ты все время к моей жене пристаешь?Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.— Молодой человек, ваше маме невестка не нужна?
— Спасибо, она ещё старую не догрызла!1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия...— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
— Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa:
— Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж:
— А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
— Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес...
Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.