Самые свежие смешные анекдоты до слез

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
— Алло...
— Это 24—56—76?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

Разговор двух подруг:
— Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
— Сделай вид, что захлёбываешься...

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
"Со своим правительством как—нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

В ресторане. Жена — мужу:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж, извиняясь:
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда—нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!

К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
— Ну женись.
— Но она же некрасивая!
— Ну не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она старше меня!
— Ну не женись.
— Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
(с) Водитель троллейбуса

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13—й билет.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

На уроке математики ученик обращается к учителю:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Ты её решил?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

— Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
— Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
— Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
— Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
— Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
— Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
— Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
— Ну и что Вы себе думаете?
— Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

— А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Встречает как—то Василий Иванович Анку—пулеметчицу и говорит:
— И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
— Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
— Ну не настолько же!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слушай, дед, вот ты мне скажи:
— У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».