Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
— Так зачем мы папу держим?

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

— В России запретили пить пиво в общественных местах.
— И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана—намана!

— Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
— Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
— Ты гамму чисто спеть сможешь?
— Что за вопрос, смогу, конечно!
— Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
— Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
— А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.

— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

— Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
— Сам дурак!

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Дочка — матери:
— Настроение такое, что хочется петь!
— Каких ещё тебе хочется Петь?!

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пох*й".

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"

— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
— Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места...

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
— Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский:
— Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
— У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
— Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь на ногу наступила.
— Коза.
— Дебил.
— Дура.
— Урод.
— Меня Антон зовут.
— Марина.
— Очень приятно...