Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж говорит жене:
    — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
    — А меня тоже бы убил?
    — Тебя?.. Тебя бы ранил…

  • Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки.
    — Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

  • На Валуева в лесу напал медведь.
    — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

  • — Я слышал, ваша жена режиссер?
    — Да.
    — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
    — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • Приходит новая учительница в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    — Косяками!!!!
    — А как ездят машины?
    — На колесах!!!!
    — А что зимой едят коровы?
    — Трааавкуууу!!!!!!
    — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

  • — У вас завышена самооценка.
    — Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

  • Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
    — Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
    Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
    — А что если у тебя пистолета не будет?
    — Тогда хватаю шашку.
    — А если и шашки нет?
    — Тогда я хватаю камень и — в башку.
    — Ну а если и камня нет?
    — Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

  • Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь — обалденно!

  • Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.
    Мужик из Хонды:
    — Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    — Ну что, Вовочка, опять забыл?
    — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

  • Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

  • Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
    — А Иван Иванович вышел?
    — Нет, мля, под столом спрятался!

  • Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
    — Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

  • — Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами.
    — А если кормить, то вполне приличная девушка...

  • — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    Дебил, мы же искусственную купили!

  • Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
    — Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
    — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

  • В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • Приходит девочка из школы:
    Мама,почему все говорят что я невнимательная?
    — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

  • Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих нудных историй.

  • У Абрама в школе спрашивают:
    — Кaкoвa фopмa Земли?
    — Кpyглaя.
    — A кaк этo дoкaзaть?
    — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • — Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
    — Это стиральная машинка работает.
    — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
    — Чаще всего в подворотнях.

  • Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

  • Марья Ивановна:
    — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
    Ученики:
    — Спать.
    — Кушать.
    — Гулять.
    Вовочка:
    — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
    — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
    — Какого цвета?
    — Телесного.

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

  • Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
    — Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
    Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
    — Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
    А мышь ей в ответ:
    — Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
    Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
    — Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!

  • Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

  • Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
    — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
    Русский:
    — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
    Американец удивленно:
    — И что, ничего за это тебе не было?
    Русский:
    — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

  • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  • Правительство работает хорошо:
    — Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • — Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
    — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

  • — Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
    — А где же ваши цветы?
    — Так а кто про цветы говорил?!

  • Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

  • Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
    — Что с тобой случилось?
    — Мужик один побил.
    — Ну ты хоть как—то прореагировал?
    — Да. Я упал.

  • Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

  • Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
    — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос:
    — Но ты ведь не верил в Бога?!
    — Я и в лох—несское чудовище не верил!

  • Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
    — Папа грустил, когда меня не было дома?
    — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

  • Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

  • После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
    — Ну, как я смогу его победить?
    — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

  • — Здравствуйте, Иван Иванович!
    — Здравствуйте, доктор!
    — Ну, как мы сегодня?
    — Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

  • Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц