Самые свежие смешные анекдоты до слез
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что—то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
— ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...— Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
— Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
— На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
— Изю не надо нюхать. Изю надо учить.И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
— Мирные цели находятся на территории США, Японии...Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена...
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом...!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
— Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
— Сделано!
— Газ до упора.
— Сделано!
— Руль на себя.
— Сделано, взлетаем!
— Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
— Сделано!
— Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
— Сделано, Петька, быстро—то как летим!
— ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!Экскурсовод обращается к туристам:
— Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила:
— Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала:
— Вот свинья, опять напился!— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
— После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
— Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
— Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — отвечает тот.
— Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно:
— Говорильщик говорильни...Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
— За шо?!
— Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
— За шо, дед?!
— Да не чавкай ты!
— Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
— Да за шо уже????
— Как вспомню, как ты чавкаешь...— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда—сюда считает.Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.