Самые свежие смешные анекдоты до слез
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...
В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
— Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
— Солнышко село.
— Ну это уж слишком!Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!Письмо Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
— После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
Почему женщины так стремятся замуж?
— Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам—то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»